говорят, она важнее пищи, без нее невозможно прожить, но одни говорят, что ищут, другие, что не скем делить
на идею создания еще 1 записи в журнале меня натолкнули мои читатели, точнее сам факт их существования, а в особенности критики, как ни крути, мне очень приятно. ощущаю себя писателем порой.
я перечитал журнал, благо у меня не хватило усидчивости писать в нем часто и помногу=) и удивление мое усилилось. это нечитабельно. и не стоит того, чтобы пытаться. вспомнился фильм общество мертвых поэтов, и мысль пришла, что некоторым лучш уж быть вовсе мертвыми, хотя бы в поэтическом плане, нежели устраивать с себеподобными парапоэтические игры. если кто-то помнит фильм, там упоминается система координат, в которой вычисляется ценность худ. произведения. тут кто знает, тот поймет, остальным объяснять бесполезно, а если и полезно, то делать я этого не стану. основные впечатления от прочитанного= я знаю этого человека, но почему-то забываю( кстати забывание, мое основное занятие в последнее время. нет, наоборот, воспоминания, которые упорно утверждают, что они мои, а я верю им, конечно, но абсолютно безразличен к этой их принадлежности) сл.= я знаю человека, который мог бы написать подобное сейчас, но не станет этого делать, спасибо ему. далее= множество шероховатостей, которые я сразу же исправил в своей тупой голове, строчки, слова, буквы, значки встали на свои места и заставили меня в себя влюбиться. я стал бы своим любимым автором, если б мои произведения были доведены до ума, но я вряд ли когда-нибудь это сделаю. здесь черновики, которые чистовиками не собираются становиться. пишется все это для меня, и для тех, кто может самолично произвестиумственную правку написанного по моему примеру. какие-то родственные души, что ли. такие смогли бы даже эту запись дочитать до этого самого места, а значит, пришло время сказать спасибо вам. спасибо. я люблю себя и меня крайне радует наличие подобных мне людей, а если называющие себя людьми, вдруг перестанут признавать нас себеподбными, я с удовольствием откажусь от чести пречисления меня к человеческим стаям во имя нашего нового вида, он клевый. гы, У меня будет свое человечество. с блэк джэком и шлюхами... хотя... к черту человечество=) как завещал великий Бэндар. вот так вот. а теперь= творческий кризис в реальном времени. эта запись не планировалась, как посвящение или благодарность, видите ли, но я снова забыл, что могло стать достойной причиной увязнуть в словах, потому как снова в них увяз.
за вписанные золотыми буквами в листы ебанутых кликуху и иные индивидуальные данные приняли бы страдания, пусть кухни коптят слухи распускаемые нами самими о самых, а страдая заранее мы, вероятно, убавим прилагаемые к славе муки
попытаюсь выбраться, ухватившись за первую мысль моего ума, безусловно, главную, доминирующую, преобладающую, заставляющую меня менять себя в очередной раз, хотя я уже и не надеялся скопить достаточно сил для подобных действий. имя женщины. любимой женщины. венэва ай сэй ё нэйм... помнишь=? самые теплые в мире чувства, которые могут быть омрачены только паникой при мысли о том, что я могу их потерять. счастье, единственное, чем человеку пристойно делиться, но такая щедрость никогда не доводит до добра. от добра бобра не ищут, хе. я делюсь и все тут. хочу, чтобы каждый знал= это бывает. даже с такими, как я. это круто. это стоит поисков, нервов, депрессий, усилий, компромисов. я нашел. я счастлив. я люблю. я могу любитль всю жизнь. и буду. и этот человек правда существует. я нашел его. у него и имя есть=) чтобы быть с тобой, я сделаю все, на что способен... и больше, чем способен
новости=? мои новости=? я вот пояляюсь на свет, по-тихоньку, вылупляюсь, так сказать. свет жутко слепит. я маленький и слабый, но я справлюсь и стану жить долго и счастливо на руинах того человека, который всегда хотел стать мной. мои конгратюляции=) у тебя получилось. а с удовлетворением потребностей этой новой личности, которая из нас с тобой получается, мы как-нибудь справимся. с нашим-то опытом и с обретенной гармнонией.
ну вот, снова... не хочу я сегодня сдаваться, иначе я так никогда и не допишу эту запись. не хочу писать пустых слов на месте, где позже сам захочу найти смысл. затаюсь на время, выжду вдохновение. только б не спугнуть его опять замыслом всеобъясняющего высокохудожественного произведения. в засаде можно перекурить и чаю попить. нет. кофе.
ревели поэты, просили кумиров оставить пару портретов внутреннего мира на память
вы слышали эти простые и нелепые истории о том, как люди становятся сказочно богаты=? у меня есть пара задумок для себя. сейчас как раз самое вовремя заняться написанием этой сказки, эдакое продолжение сказки о вечной любви, в которую я себя успешно переселил. имея волшебную силу, грех ей не воспользоваться, не так ли=? а я сейчас ощущаю себя владельцем такой силы. вот такой вот я ч0рт, волшебник, ага. добрый, не надо пугаться. надо доверять, доверие дорогого стоит, я умею ценить дорогие вещи=) материальные ценности = вот беда. бывало хуже=? нет. хотя совсем недавно было хорошо, как не бывало. бывает. вообще всякое бывает. Бывает и так, что между этими двумя предложениями 2 недели жизни, а ведь хотел не сдаваться=) писал, стирал, мысли ходили друг к дргу в гости, жили активной и запутанной половой жизнью, а когда хоть несколько из них пытались образовать боевое построение в моей внутренней монголии и вовсе наступала демобилизация. да и что еще я мог из себя выжать, честно-то говоря=? не такое уж у меня раздутое самомнение, чтоб долго и упорно о себе писать. играя с собой в ассоциации, все время прихожу все к тем же темам. что о них писать=? да все написано давно, я мог бы попытаться сделать это лучше, но я жуткий лентяй, и даже моей неправдоподобной увлеченности не хватает на приличных объемов "иронический детектив". ха. мне подавай покачественнее духовную пищу, творческая личность "так сказать". да и производить шлака не хочется, хватает его. не охота ведь признаваться себе в собственной мелочности и банальной меркантильности. тут недавно осилил статью обличительную о сюжетах книг, банальными они якобы показались автору=)) мило... я вот искренне надеюсь, что сюжет его жизни небанален, так, для себя надеюсь, будь такой дядя-тетя на земле, можно было бы попробовать узнать у него, как он так умудряется оригинально поживать. я к чему про него вспомнил, не по одному ведь этому поводу, он дал мне понять, что люди чурающиес комлексов= самые закомплексованные в мире люди, это так, если вдуматься. какая он, все же, замечательная личность, эх... пойти, что ли, почитать его статей еще, быть может, они породят во мне очередной приступ графомании=?
приперло под настроение поприводить мне примеры, примеривать мне шкуры вашей породы зверя, дабы трепать мне нервы=? ну нет, дамен унд херен, хер вам=!

Опоздание на расчленение меня, сопланетяне, вы прощены, а я над пропастью в колосьях, прыгая с темы на тему по отголскам и откликам себя чувствую способным совершать подобные вашим штуки, но не обреченным делать это только из скуки... Никчемны все модели поведения, рассыпаны звезды, расписаны судьбы на годы вперед, а мы пишем историю без продолжения, и настанет время точки каждого, эх=! Пожирнее бы... Моя болезнь=утверждения верные со всех точек зрения, и подо все есть теория, проверенная временем, история отношений, твоя= длиннее или короче многих, но= исключение... Семя размноженья личности=внимание избыточно снова слетают крышки все... Признанье= первый шаг к избавлению, но время, как видно не лечит заболевших ленью... Разочарованье пришло раньше нужного и я уже свыкся, список вещей, что выдержу расширился давно до степени несчитываемости... События развиваются быстро, я и не пытаюсь записывать=все одно... Да мало ли, что еще чувствую я, мысли наводят грусть, а ты просто побудь со мной, пусти меня в свой, я покажу тебе мой мир, а одиночество вечно, одиночество=завтра или после= успеется... Неверится даже= твой взгляд, мне кажется, располагает к близости, но это рискУЖЕпосле= сомнения, выяснения отношений, давленье на взведенный курок, хватит сил на прощение, верь в меня... Пусть я= всего лишь, не жаль, что не смог перейти черту ревности с первого взгляда, не надо, уроки невпрок... Мелкие сумасбродства, и мы не стали первыми жертвами, жаль, конечно, немного, но все разумные жЫвотные способны на это. Что-то, что я проходил, и я снова один с мыслью, что заменим или не необходим... Покурить с кофе в трусах и свитере до балкона=холодно, снова не дома я, привыкаю к новому району. Напиши вечером= вылечи, вычеркни из жЫзни день, что выдержал без тебя... Вот и стало развлечением ловить взгляд твоей тени, оскорблять появлением=исчезновением и доводить до каления. Коллективное употребление сыворотки правды, далее= расследование неявных фактов... В дешевой или неочень гостиничной будке, в тщетных попытках изречь больше, чем думаешь... Бред... Но мне кажется, все знают, о чем я засыпая мечтаю, ничего не понимают, но улыбаются, читая мои мысли вслух... Что ты ценишь, во что ставишь то, что мне ценно, кажется, я все же не схожу с ума, сегодня я усну самостоятельно, прости меня, и что-то про привычный график спариваний и все что я говорил, все в силе по умолчанию... В третьем вагоне, как прежде, разношерстное быдло, и черновики полнятся строчками чистыми, немного обидно... Нет... Очень сильно обидно, что... Шлюха=тоска... Сигареты, кофе, алкоголь... Достаточно.

перерассвет= непременная процедура в мире, стремящеся к совршенству, но не приближающая его, раз за разом разное= во времени передвигающеиеся коорднаты завершения

и снова мысли пошлые, но ты= мое прошлое, не решусь осквернять его событиями новыми сомнительных свойств, стандартной похотью , поспешно гоню их в окошко, но оно отвеает мне штормом= я помню, я снова помню, воспоминания пропитаны смолами= не так уж невинны были дни наши с тобой, а тем более ночи, связь более прочная нежели жаркая страсть держала нас рядом= обратно нет дорог, грядущее лишь позволяет

дай мне еще 1 строчку, еще рифму дай = мне не хватает кульминации в финале
еще пару слов, пару цветов моей могиле = твой бог простит меня. заштопанные ткани, кровь
все вновь пробретает очертания, размытые жЫзнью перед последним приступом
все признаки укажут на отсутсвие даже простейшего смысла= слова написаны
призванные вызволить остатки сочувственных искр, но те поэты непризнаны

и нет у меня подарков
+скачана четверть= остальное завтра
да, я был бы смертельно рад
нет, постараюсь дожить до утра
не будь простым= не открывайся мне, не надо
я пока что дорожу твоей дужбой с честным взглядом
я не принес вестей и я не жду твоих рассказов
о том что обо мне пока меня не было рядом
наша последняя строчка вроде была закончена точкой
не стоит исправлять значки, там где смысл помнишь не0чень
еще одна бессонная ночь видно тебе было скучно без очерков
о жизни, смерти, мыслях, любви, ненависти, одиночестве
все что запомню навечно, если будет окончено
наше хрупкое счастье стало еще менее прочным
лишь от 1й попытки сшить его лучшие клочья
и я не стану скучать потом, знаю точно





наши общие друзья давно не верят в наш дуэт



если тебе это важно, забудь мой запах вообще
ведь это полная лажа, 2 лишние пары ушей
2 лишних длинных языка, 2 пары глаз, что любил
2 сказки 100 слов правды 100000 я забыл
твое высокое место, мои развязные трески
то что тебе интересно и всте то что посмел при всех
я никогда не стал бы обращать вниманья вовсе
если б не побывал одной из этих пар много раз
давай, не надо пытаться, давай не будем стараться
искать развития сюжета, писать пьесы, ставить танцы
нам нет нужды извиняться, необязательны ласки
давай больше не будем таскаться играться с панцырями
и вовсе не необходимо ждать знаменательных дат
чтобы просто поднять трубку= привет, как дела=?
не поверишь, я тоже скучал без нашеего бла-бла
нет, ни разу не стыдно, да, завсегда рад




наши общие друзья давно не верят в наш дуэт

Раньше я примерно представлял, что я хочу сказать, теперь говорить не с кем. одиночество. оказывается, чтобы мыслить мне требуется кто-то, до кого я попытаюсь донести мысль... я, все-таки, социальное жЫвотное=)завтра снова будет сегодня. настоящее будущее в прошлом...................................................................
пожалуйста, ради всего святого, не заставляй меня тебя умолять

время... не станавливайся= беги быстрей, возьми меня с собой, туда, где ветер веет, как сейчас, и небо так же тлеет, только пепел= мимо нас... возьми меня туда, где ты и я, неважно кто, и кто из нас... и сколько лет и зим осталось= позже = после... пусть кто-нибудь из нас кого-нибудь там спросит о чем-нибудь, но так чтобы ответ как на ладони и не нужен, как сейчас, но только чтобы без возврата, без поворотов, без нужды, когда-нибудь спросить, а правда ли=? да, правда, если так считаешь ты=)

соу...
день выборов= день выбора, не так ли=? не так.
я не очень понимаю, что происходит... не знаю хорошо ли это, плохо ли.... единственное, что я ощущаю явно это то, что меня где-то перехитрили... политтехнологии ущли далек0 вперед с тех пор как я родился и до моего рождения пышным цветом расцветали, а я как был, так и остался первобытный дикарь... какая мне демократия=? ты скажи мнее, чт о я могу выбрать=? выгоду себе=? все ее предлагают. сложно ли сделать выгодное предложение человеку, который сам не знает, чего хочет=&? в моем случае это оказалось проще простого... я прямо сейчас поймал себя на мысли, что "свобода" и впрямь лучше "несвободы"... заветная галочка прямо-таки подвисла в сгущающемся мраке окружаещего мое сознание мира
чего хочешь ты=? что ты выберешь, когда выбор уже сделан... представь, что у тебя все же есть возможность выбрать, представь, что тебя больше.... больше, чем всех, включи "гражданина"=) какой путь ты выберешь=? я знаю твой ответ. и сейчас ты уже начинаешь понимать, о чем я говорю... страшно=? нечего бояться просто помни= галочка все еще в твоих руках= поставь ее там, где ей место

что ты готов отдать за свободу=?
ради чего ты бы отказался от свободы=?
единственная свобода в жизни= решить, чего стоит твоя свобода, и продать ее подороже.

возми каплю моей черно-красной крови, кусочек моей гниющей плоти, поймай зловонное дыхание моего падшего духа, и ты почувствуешь, что я принадлежу тебе... ты правда думаешь, что обладание может быть безвозмездным=? что ты готов отдать за право владеть ной=? неужели ты не понимаешь, что потеряешь больше, чем я попрошу...

хочешь немного правды=? я скажу тебе, напрягусь= поборю себя и скажу в лицо, все что думаю... по всем интересующим тебя пунктам. и мне старшнее, чем тебе... правда... правда в том, что ты и не хочешь узнать правду, сколько ты об этом не говори, ведь и тебе придется раскрыть карты= распороть шов на печени и посмотреть, наконец, какая она= твоя правда. еще одна правда в том, что даже будучи абсолютно искренним, нельзя не соврать... и, по правде, не сбивая дыхания и не пряча глаза, все довольно просто= чем больше стремишься к правде, тем больше приходится осознано лгать, чем больше лжи, тем больше боли от все нарастающего стремления к правде, которую во всех этих заботах ты и придумать не успеваешь. остановись. совсем ненадолго... придумай себе жизнь попроще... если я открываю рот= становлюсь похожим на человека с раскрытым ртом ртом, а закрыв стану похож на человека в черной куртке, и даже прокурив всю комнату и рассказав мне обо всех своих чувствах ты не станешь похож на себя

я могу все.
я не верю ни во что
я жил бы от грани до грани, если бы не твоя опека... я= туго набитый мясом и костями кожанный мешок. а последний осколок того, что никогда не должен был разбивать легко помещается в ладони вытянутой руки, и эта рука протянута к тебе. кем бы я ни хотел казаться, я всегда остаюсь честной сволочью= неспособной на поступок. затра не предвещает ничего интересного, и в данный момент меня тревожит лишь 1= как вернуть управление жизнью, если так ни разу с ней и не управился=? мне нужна твоя помощь, твоя поддержка... прими мой скромный дар= пусти меня в свою жизнь, где всегда есть куда идти и никогда не поздно свернуть... я прогнал депрессию мыслью о тебе= ты освещаешь мои самые романтические воспоминания и предвкушения... я уже не могу без тебя, я думаю только о тебе... все время... хочу видеть тебя, быть с тобой... так сильно хочу найти тебя, как только могу хотеть, ты= мой последний шанс выжить...
почему же я не могу отличить тебя из миллионов безразличных=? почему магия любви всегда срабатывает против нас=?
или я вконец запутался... я не доверяю самым близким людям, самым любимым не могу открыться... и когда ты разбудишь меня поцелуем я не поверю своему счастью или сжалюсь над тобой